Фотосессия в 12.00
Сегодня твоя жопа в мыле. С утра ты прислуживаешь жене, пока она собирает детишек, ищет сменную обувь в шкафу. Вокруг бардак, снова нечего надеть. Но, о тебе тоже позаботились — вот она, твоя Кофта. А точнее, Беспощадная Роба Бесхребетства. Дает +5 защиты от холода, и -15 к самоуважению. Греешь машину в свой единственный выходной, ну как же иначе?
Везешь кричащую, недовольную семью в фотостудию, где тетенька фотограф уже ждет опаздавших клиентов.
Иногда тебя посещает мысль: заработанные тобой деньги появляются цифрой в смске, и тут же циферка уменьшается. Средства просто переходят от одной тетеньки к другой. Ты стоишь где-то мимо. Это все не про тебя. Не отвлекайся от дороги!
Пока едешь, вспоминаешь, какой-нибудь скандал на работе. Сколько врагов у тебя было. А, как жизнью рисковал, но повезло… Да, можно мемуары написать! Или фильм снять, где тебя играет Джейсон Стэтхем. Хочется оставить потомкам наследие (высоко, да, звучит?)
Вот приехали. Вот кукольная студия. Вот бежевые фоны. Вот ёлочка. Вот подарки, в которых нет нихрена.
Вот и тетенька-фотограф, ее задача веселить детей, чтоб они довольные смотрели в фотоаппарат.
Сейчас вылетит птичка.
Ты даже не заметил, как сидя на полу, Беспощадная Роба Бесхребетства задралась, оголив непристойно часть пуза, которое вроде есть, вроде нет, и никак не уменьшается, несмотря на твои старания в качалке. Тетенька-фотограф не сразу заметила «косяк», внимание было к детишкам приковано. Ты тут как бы есть, и уже хорошо. Не моргай, и не шевелись, все скажут.
Что-то ты сейчас не похож на Лидера, на Титана, на Патриарха. Вся твоя харизма осталась на диване, увы.
У тебя есть фотокарточка деда, где он молодой и уверенный, в форме, стоит парадно. Вот это уважение. Вот раньше делали фотокарточки, да? А ты в кукольном домике сидишь на заднице) Ну, конечно, ты эти фотографии никому не покажешь. Баловство какое-то.
Как сделать семейную фотографию, чтобы отец чувствовал себя Главным Героем?
Вот мои мысли на этот счет:
1. Мужчина сам принимает решение о съемке, звонит фотографу, выбирает фотографа, договаривается. Объясняет идею, высказывает свое желание. Вообще, женщинам нравятся те мужчины, которые страстно хотят чего-то, и всеми силами этого добиваются.
2. Выбираются локации подальше от розовых стен, каминчиков, мимимишной фигни, которая отвлекает взгляд. Лучше — монотонный фон. Серый, черный или белый. Либо снимать в открытой местности, типа фотопрогулки по злачным местам города.
3. Мужчина не одевает отстойную одежду. Да, все свитерки и кофты идут нахер. Рубашка, пиджак — оптимальный выбор. Цвета — черный, белый, темно-синий. Можно даже плащ одеть, если он офигенный. Низ: брюки, если отец не худой (только не в обтяг) или джинсы, если тощий. Ботинки дорогие, само собой. Вообще, идя на такую фотосъемку лучше купить новую, дорогую одежду. Эта фотография на века, да и рубашка лишней не будет. Ты же хочешь, чтобы твой образ вызывал уважение у потомков? На крайняк, костюм можно взять в аренду.
4. Возможно, у тебя есть идеи, чем вы с семьей будете заниматься в кадре. Что-то мужское: в масле чинить машину, паять микросхемы, разносить молотом старый телек. Можно кататься на скейтборде, рисовать баллончиком стены в трущобах. Воровать доски, и стоять на шухере
5. Попробуй присмотреться к фотографам-парням. Особенно к тем, у кого много мужских портретов. Иногда я вижу фотографию мужика, но чувствую…какой-то он все-таки здесь «зайка». Смотришь: девочка фотографировала)
6. Попробуй оставить жену дома. Баба с возу — кобыле легче. Плюс, жене тоже надо отдохнуть от детей.
Статьи
